Как воспитывают эту идеализацию

Нужно сказать, что отношения – одна из самых «живучих» идеализаций. Отучитьчеловека переживать из-за того, что окружающие ведут себя не так, как хочется… Ох, совсем не просто!

Попробуйте вспомнить, какие из перечисленных ниже способов вашего духовного воспитания применялись Жизнью к вам, и в связи с чем. Напомним ещё раз, что любой воспитательный процесс имеет целью изменение вашего отношения к избыточно значимой ценности на более легкое и оптимистичное взамен имеющегося патетически-драматического.

1. Вам не даётся то, без чего вы не представляет себе жизнь. Например, вы мечтаете о чутких, деликатных и доверительных отношениях с близким человеком и всю жизнь пытаетесь создать именно такие отношения (в семье или в коллективе – не имеет значения). Однако к вам всё время притягиваются люди, рано или поздно разрушающие этот образ отношений – они могут неожиданно предать вас, сделать что-либо за вашей спиной или окажутся поразительно индифферентны к вашим устремлениям.

2. Вам встречается кто-то, обладающий другой системой ценностей. Жизнь сводит вас с человеком, имеющим свою модель отношений, отличную от вашей. Или просто не придающим значения тому, какими должны быть отношения. Например, вы выходите замуж и выясняете, что ваш избранник, ещё недавно чуткий и заботливый, может запросто ругнуться матом (у него в семье все так разговаривали) и даже не заметить этого! Он, оказывается, не особо вникает в ваши дела и не разделяет ваших интересов. Для вас это – крушение надежд, а для него – мелкие нюансы, не стоящие внимания.

3. Вы попадаете в ситуации, где ваша идея о том, какими должны быть отношения, разрушается. Например, вы росли в образованной интеллигентной семье с соответствующими отношениями, и неудивительно, что искренне не любите матершинников. Вы полагаете, что это недостойно приличного человека. Но почему-то жизнь часто сталкивает вас с людьми, которые хоть матом и не ругаются, но вполне красноречиво на нём объясняются (в транспорте, на улице, в доме, на работе и т.д.). А то и выходите замуж, после чего обнаруживается, что ваш любимый не прочь по любому поводу закатить скандал, да ещё с использованием нецензурной лексики. А то и кулаками начнёт размахивать, что вам покажется совершенно ужасным.

Наблюдение из жизни

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Свиридович Сидоров, чтобы звуковое давление на перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

А. Кнышев

4. Вы попадаете в ситуацию, за которую ранее осуждали других. Например, вы считаете, что кричать, громко выяснять отношения, устраивать истерики, допросы и т.д. – дело, недостойное нормального человека. То есть вас, уважаемый читатель. Но в один прекрасный день близкий человек так выводит вас из себя, что вы срываетесь и... о, ужас! Из ваших уст вырываются такие слова и выражения, вспоминая которые, вы не раз будете краснеть... Или вы принимаете несколько лишних граммов спиртного и устраиваете громкий скандал друзьям, когда они пытаются прервать ваш лихой танец на праздничном столе.

5. В вашей жизни начинают работать негативные программы, заложенные на сознательном и подсознательном уровне. Например, вы работаете в коллективе, где все руководствуются принципом: «Что бы ни случилось, ты не должен этого показывать», или «Ты никогда не должен повышать голос», или «Ты не имеешь права конфликтовать», или «Не высовывайся».

Неожиданно люди начинают вести себя так, что вам искренне хочется повысить голос, заявить о своих правах, послать всех куда подальше. Иногда объективная реальность этого требует. Бывает, что просто необходимо заявить о своей позиции или праве на что-либо. Но вы не можете так поступить, поскольку это не укладывается в вашу модель поведения и отношений с людьми. Это наносит вам ощутимый вред, вы бы и не прочь высказаться и исправить положение. Хотя если бы вы и наступили на горло собственным установкам и открыли рот, ничего страшного бы не произошло, но, увы.... Всё это сводится к внутренним монологам и длительному недовольству собой.

6. Возникает болезнь как способ разрушения идеализации. Болезнь в этом случае обычно служит сигналом того, что вы слишком много переживаете по поводу, того не стоящему. Например, у вас сложные отношения с любимым человеком, вы недовольны им, недовольны собой. Вы искренне полагаете, что так жить нельзя. На почве длительных переживаний у вас возникает невроз, и ваше общение начинает сопровождаться слезами, переходящими в истерику: вас выводит из себя всё, что бы он ни делал и ни говорил.

Коротко об источниках

В большинстве случаев идеализация отношений приобретается в детстве или молодости. Среда жизни и общения – вот её главный источник. В основном она прививается в семье, где приветствуется один тип отношений и отрицается другой.

Ещё один важный источник – коллектив (работа) и компания (друзья). Например, ваши родители – интеллигентные и воспитанные люди, никогда не повышающие голоса при детях. Вырастая в такой семье, вы решаете, что это и есть нормальные отношения, и не представляете, что они могут быть иными. В то же время в другой семье родители по любому поводу выясняют отношения, используя крики, ненормативную лексику, а то и предметы домашнего обихода. Ребёнок, вырастающий в подобной семье, обычно запоминает такую модель отношений и с трудом представляет себе, что люди могут жить и разговаривать по-иному. Можно представить, что будет, если любовь сведёт их в семью.

Однако мы часто сталкиваемся с парадоксом, когда идеализация бывает врожденной, и не зависит от условий жизни. Вам, наверное, известны случаи, когда в простой и не очень образованной семье, не обремененной нормами этикета и не страдающей излишней трезвостью, рождается чуткий, деликатный и обидчивый ребёнок. И ни школа, где можно быстро набраться знаний «народного фольклора», ни армия с её жесткими условиями выживания не могут выбить из него этой внутренней мягкости и ранимости. Характер и личность такого человека формируются не благодаря, а вопреки условиям жизни. Скорее всего, здесь проявляются какие-то элементы характера, принесённые из прошлых жизней.