Как уходить. Давайте договоримся, что уходом мы будем называть прерыва

Давайте договоримся, что уходом мы будем называть прерыва-

ние старых, надоевших процессов и начало новых, желательных

для вас. Понятием «уход» охватываются такие события, как:

♦ переход на новую работу;

♦ развод с супругом;

♦ выключение телевизора на середине фильма, когда вам хо-

чется спать.

Когда вы делаете что-то подобное, кому-то это может не по-

нравиться. Фирма потеряет хорошего специалиста, и руково-

дству придется искать замену. Брошенный муж впадет в де-

прессию, и ему придется самому стирать носки. Дети, не дос-

мотревшие фильм до конца, будут хныкать. Представив послед-

ствия своего шага, многие отказываются от него и предпочи-

тают оставаться в надоевшей и мучительной ситуации, вместо

того чтобы причинить другим неудобство.

Правда, однако, состоит в том, что чужое неудобство всегда

оказывается незначительным (стирка грязных носков и отказ от

дурацкого фильма), а ваш выигрыш от изменения - во много

раз большим. Давайте рассмотрим для примера перемену рабо-

ты. Предположим, что работа занимает 50 % вашего времени, а

вместе с вами работают еще 19 человек, то есть вы - 5 % кол-

лектива фирмы. Когда вы уходите, меняется 50 % вашей жиз-

ни, а изменения в кадровом составе оказываются гораздо

меньшими, всего 5 %.

Фильм, который смотрят дети, - это одно из многих доступ-

ных им развлечений. А сон, которого вы лишены из-за шума те-

левизора, составляет одну треть вашей жизни и определяет, как

вы будете чувствовать себя на работе. Окружающим гораздо

удобнее оставить все как есть. Они будут ныть, жаловаться и

отговаривать вас. А правда состоит в том, что они сравнитель-

но легко могут справиться с трудностями, вызванными вашим

уходом.

Что касается эмоциональных трудностей, таких как депрес-

сия мужа и обида детей, то иногда невозможно обойтись без то-


го, чтобы предоставить другим самим заботиться о своем на-

строении. Поймите, вы не можете угодить всем, быть для всех

приятным и никому не создавать проблем. Для этого вам при-

дется отказаться от самого себя, пренебречь собой, своими по-

требностями, чувствами и мечтами. Вам придется подстраи-

ваться под других, терпеть, подавлять свое недовольство.

Вы не обязаны этого делать. А главное, вы никого не сделаете

счастливым такой самоотверженностью. В лучшем случае вы

сохраните ненадолго чужой эмоциональный комфорт. И запла-

тите за это отказом от собственного счастья.

Выберите два или три процесса в вашей жизни, которые вы хотели бы прекратить.

Проанализируйте каждый из них. Ответьте на вопросы.

v Кому вы создадите неудобства, если перестанете это делать?

v В чем будут состоять эмоциональные неудобства?

v В чем будут состоять материальные и бытовые неудобства?

v

Как будет реагировать на ваш уход тот, кому вы создадите неудобства?

v Каким образом он сможет с ними справиться?

v Как он будет чувствовать себя после того, как справится с ними?

v Что вы получите, изменив свое поведение?

v Как вы будете себя чувствовать?

Рассмотрим два крайних варианта ухода. Назовем их мяг-

ким и жестким.

При мягком уходе вы заботитесь о том, чтобы как можно

меньше нарушить чужие интересы и задеть чужие чувства.

Уходя с работы, вы за месяц предупреждаете начальство, сами

подыскиваете себе замену, добросовестно завершаете начатую

работу и устраиваете для своих коллег прощальное чаепитие.

Бросая жену, вы объясняете ей причины ухода и оправдывае-

тесь, а главное - оставляете ей квартиру и все деньги. Выклю-

чая телевизор и отправляя детей спать, вы даете им честное

слово, что на выходные повезете их в зоопарк.

При жестком уходе вы ни о ком не заботитесь. Только о са-

мом себе. Вы кладете перед директором заявление об увольне-

нии, требуете немедленного расчета и уходите не прощаясь. Вы

подаете на развод и забираете себе все, что хотите. Вы, не го-

воря ни слова, выключаете телевизор и даете ребенку подза-

тыльник по направлению к спальне.

Совершите жесткий уход в трех простых жизненных ситуациях.

v

Пригласите знакомую в кафе, закажите еду, заведите приятный разговор и в са-

мый разгар беседы просто встаньте и уйдите из кафе, ничего не говоря.


v

v


Будучи в приятной компании, начните рассказывать длинный анекдот. Дойдя до

середины, встаньте и уйдите, ничего не говоря и не прощаясь.

Выберите что-нибудь в магазине, долго рассматривайте и обсуждайте с продав-

цом, попросите упаковать, достаньте деньги, как бы намереваясь заплатить, и не-

ожиданно молча уйдите, оставив вещь на прилавке.

Ваш уход будет неожиданностью для знакомой, компании друзей и продавца. Они

испытают легкое потрясение. А что почувствуете вы? Какой реальный вред вы причи-

нили другим своим жестким уходом?

Кстати, потом вы можете придумать подходящее объяснение для знакомой и дру-

зей, можете даже вернуться в магазин и купить выбранную вещь. Самое главное: ухо-

дите молча, ничего не объясняя и не прощаясь.

Вам станет очевидно, что вы можете совершить жесткий уход и никто от этого

серьезно не пострадает.

Люди боятся совершить именно жесткий уход, ведь тогда

они будут выглядеть бессердечными и плохими. Между тем все-

гда есть возможность абсолютно мягкого ухода, когда вы прак-

тически никому не создаете неудобств и никого не ввергаете в

пучину депрессии. Но это может оказаться очень невыгодным

для вас.

Придумайте несколько вариантов мягкого ухода из простейших процессов. Например:

v

v

v

Вам надоело три раза в день перемывать гору посуды. Вы можете просто пере-

стать ее мыть: пусть это делает муж. Это будет жесткий уход. Или вы можете ку-

пить посудомоечную машину на деньги, которые копили для покупки бриллианто-

вого кольца.

Вам надоело три раза в день гулять с собакой. Вы можете просто перестать это

делать: пусть собаку выгуливают дети, для которых ее завели. Это будет жесткий

уход. Или вы можете пообещать детям в обмен за выгул ими собаки поездку летом

в интересное для них место. За ваш счет, разумеется.

Вам надоело жить с мужем. Вы можете просто выгнать его на улицу, благо кварти-

ра, где вы живете, принадлежит вам. Это будет жесткий уход. Или вы можете ос-

тавить квартиру ему, а сами уйти в съемную. Платить за аренду жилья придется

вам.

Самое главное - вариант ухода, который вы придумаете, не должен создавать проблем

никому, кроме вас.

Вам станет очевидно, что мягкий уход всегда связан с потерями.

Человек, который хочет совершить уход в достаточно серьез-

ной ситуации, оказывается перед дилеммой. С одной стороны,

выбрав жесткий вариант ухода, он окажется бессердечным

эгоистом. С другой, если он решится на мягкий вариант, может

многое потерять. Часто люди, которые хотят уйти, не находят

решения. А оно есть.


Дело в том, что кроме абсолютно мягкого и абсолютно жест-

кого вариантов ухода существует еще несколько возможностей.

Они находятся между двумя крайностями и являются компро-

миссом между соображениями совести и выгоды. Например,

жена, разводящаяся с мужем, может:

¨ Выгнать мужа из квартиры. Присвоить все семейные деньги

и машину. Оставить детей с собой. Лишить мужа отцовских

прав через суд. Упечь его в тюрьму. (Абсолютно жесткий

уход.)

♦ Выгнать мужа из квартиры. Продать машину и купить мужу

комнату. Оставить детей себе, но позволить мужу видеться с

ними, когда он захочет. Дать мужу немного денег.

♦ Разменять квартиру. Отдать одного ребенка мужу, а другого

оставить себе. Предложить мужу выбор: деньги или машина.

♦ Уйти жить к маме, оставив квартиру мужу. Оставить ему де-

тей, все деньги и машину. Найти мужу любовницу, которая

заменит ее саму на первое время. Угодить в психушку. (Абсо-

лютно мягкий уход).

Обдумав несколько возможных вариантов ухода, можно вы-

брать один из них. Тот, который дает наиболее приемлемое для

вас соотношение между следованием голосу совести и защитой

ваших интересов. Вы можете найти такой способ ухода из лю-

бой жизненной ситуации, который позволит вам не остаться

нищим и не чувствовать себя подлецом. Ошибочно думать, что,

совершая уход, вы причините кому-то непоправимый вред или

останетесь ни с чем. Если так думать, останется только терпеть

то, что вам до смерти надоело.

Выберите что-нибудь достаточно серьезное в вашей жизни, что вам надоело. По-

фантазируйте, на что вы хотите это поменять. Придумайте абсолютно жесткий и абсо-

лютно мягкий варианты ухода, не скупясь на живописные детали, а потом - два или

три промежуточных варианта. Выберите из всех вариантов тот, на который вы можете

решиться.

И еще один момент. Многие люди предпочитают терпеть,

вместо того чтобы изменить что-то в своей жизни. Они думают,

что привыкнут и перестанут ощущать тошнотворность и посты-

лость надоевшего. Они надеются привыкнуть к скучной работе,

склочному характеру тещи, к одежде, которая им не идет. Если

это и происходит, то ценой полного отупения.

Правда состоит в том, что, если человеку хоть раз по-

настоящему захотелось уйти от чего-то, значит, ему нужно это

сделать, чтобы развиваться дальше. Совершив уход, впоследст-


вии мы можем вернуться к тому, что когда-то оставили. Если

нам действительно захочется вернуться, возвращение будет

добровольным. Значит, мы больше не будем раскаиваться в

собственной нерешительности и предаваться бессильным меч-

там о том, чего у нас нет. Совершив уход, мы получим возмож-

ность выбрать именно то, что нам нужно, и жить так, как нам

действительно хочется.